Domnișoară, uită-te la tine neîncrezătoare și... zâmbește!

Este indicat ca ea deja aflată în sala de nașteri să-i spună asistentei că o învelește în scutec greșit. Din păcate, în următoarele câteva luni, nu poate decât să mintă cu răbdare și să îndure incompetența rușinoasă a gardienilor săi. 

Ceea ce rudele fericite iau drept „vorbire dulce” este de fapt o tiradă despre superioritatea piureurilor de casă față de cele cumpărate din magazin, tergiversare în borcane umplute cu coloranți artificiali sau o întârziere de cinci minute în scăldat de seară. De îndată ce se ridică în picioare și începe să vorbească, acest ticălos monstruos arogant începe să-și educe părinții. Horoscop săptămânal Fecioară.

Locația micilor Fecioare provoacă uimire printre altele. Acești bătrâni nu îți vor păta niciodată hainele, își aranjează jucăriile în ordine alfabetică, spală vasele cu plăcere și sunt în general groaznice. Când nimeni nu se uită, experimentează pe frații lor dându-le psihotropele bunicului (au un caiet special în care notează rezultatele „testelor”) și sună constant la secția de salubritate cerându-i să se uite în jurul cantinei școlii. Își petrec toată perioada adolescenței cultivându-și pedanteria înnăscută și cultivând numeroase, din ce în ce mai ridicole obsesii.set de tacâmuri și farfurii. Unele adolescente virgine vin cu ideea ingenioasă de „dezinfectie internă”, care are ca rezultat alcoolism, precum și o îmbunătățire dramatică a relațiilor sociale. 

O fecioară este capabilă să poarte o discuție drăguță doar după patru butoaie curate, fără a-l critica pe interlocutor pentru unghiile murdare și fără a număra caloriile din heringul care se află în fața ei.

Dacă nu ar fi fost limba lor ascuțită și mintea nemiloasă, cu siguranță ar fi fost rupte în bucăți de către prietenii de la școală pentru că țineau frumos caietele și se închinau în fața directoarei. Dar nimeni nu îndrăznește să sară peste Fecioară, pentru că ea este cea care notează lecțiile pentru întreaga clasă.După ce a transformat școala într-un birou, același lucru. Fecioarele nu întârzie niciodată, sunt incoruptibile, pline de tact, eficiente, ca Vincenti Pstrovsky pe boosters, iar conformismul este al doilea nume. De aceea autoritățile îi cinstesc ca pe un vițel de aur. Fecioarele își gestionează banii câștigați cu greu cu precauție inumană. Ei știu deja câți bani vor cheltui de Crăciun în februarie și le place să scrie, să compare și să plătească facturile la timp. Ziua Fecioarei! Iată un horoscop special pentru întregul an.

Pe lângă muncă, care este sensul vieții lor, Fecioarele se simt destul de nesigure. Asceții - trăiesc într-o celulă cu trei piese de mobilier și un milion de cărți și mănâncă pâine integrală cu usturoi. Sunt pesimiști extremi și nu cred în nimic. Despre religie se vorbește ca fiind „vrăjitorie”, aceștia nu au încredere în niciun cuvânt în mass-media și cred că clownajul într-o viziune ar trebui pedepsit cu fumatul public pe rug. Unii oameni sunt sufletele partidului. Fecioarele sunt mai aproape de „ficat” sau alt organ responsabil de mahmureală și arsuri la stomac. S-ar putea să-și amintească fiecare zi de naștere, dar îți vor aminti mereu pe care. Mai rău, cumpără doar cadouri practice. Își atribuie neajunsurile altora și sunt stăpâni ai negării – împușcarea pe cineva în spate „în autoapărare” este demonstrația lor. Sunt neputincioși în dragoste, speriați din orice motiv. Se tem că vor fi trădați, profitați sau, mai rău, că vor da peste cineva care nu va coborî de pe scaunul de toaletă.

Se îndrăgostesc doar dintr-un motiv, iar întâlnirea cu ei este ca un interviu obositor de angajare. 

Ei sunt convinși că romantismul este un fel de boală venerică. Femeile Fecioară nu se vor căsători cu cineva care nu prezintă un extras de cont la zi, un test de sânge complet și un certificat de la un psiholog. Aceste feministe militante și-au educat soțul de zeci de ani și înregistrează toate greșelile sale într-un caiet special, care va fi foarte util în procedurile de divorț. Tipul Fecioara este sortit cavaleriei veșnice, cu excepția cazului în care cineva îi cere în căsătorie, aranjează o nuntă și îl duce el însuși la biserică. Dureros de pasiv, obosit de loial, nu te va săruta niciodată în public „pentru că este atât de vulgar”. Îți arată sentimente spălându-ți mașina. Învață regulile vieții cu Fecioara. 

Copiii fecioare au o viață grea. Este suficient ca dimineața pijamalele tale să fie îndoite strâmb și mama să plângă în colțuri toată ziua. Părinții lor nu îi sărută (pentru că este neigienic), nu sărbătoresc Crăciunul (pentru că e o prostie sentimentală) și îi pun să poarte pentru a cincisprezecea oară chiloți și pulovere grotești tricotate manual (pentru a economisi bani). Doar atunci când faci temele sunt foarte utile. Din aceste motive, copiii fecioarelor cresc de obicei ca niște proscriși dezordonați sau sibariți care urmează tiparul „fecioarelor, vinului și pianului”.

Văzând asta, Fecioara îmbătrânită cade într-un dezgust extrem. Pe amplasament se construiește un adăpost nuclear și sunt vaccinați împotriva febrei galbene, deoarece în apropiere curge un pârâu noroios. Ei boicotează sărbătorile de familie pentru că „Unchiul Emil este un prost și bunica Zyuta nu spală”. De dragul distracției, filmează conversații moralizatoare cu cadouri locale, cresc orhidee și primesc mai multe premii Nobel, iar unele fecioare, hotărând că lumea se va duce dracului și că nu e nimic de făcut, își împachetează o periuță de dinți și trei perechi de zăpadă... chiloți albi într-un pachet și trăiesc într-o mașină/pesteră/plataforma petrolieră abandonată în mijlocul Atlanticului. 

Veronica Kowalkowska